VOCACION
RAFAEL VELAZQUEZ RAMIREZ
(ONASSIS)
Existe en todo el país, con perdón de ustedes, una gran cantidad de padres de familia que se pasan la vida royéndose las uñas de desesperación, ante la incertidumbre de saber para qué o de qué servirán sus hijos.
Esto es natural en una época donde los defectos se han transformado en virtudes y al contrario… Antes nuestros abuelos, desde que la criatura empezaba a echar los dientitos y la leche, le encontraban rápidamente su vocación… El método que usaban nuestros ancestros se circunscribía a observar al pequeñín durante su lactancia. Así pues, si el bebé mojaba con envidiable asiduidad el pañal, los padres se forjaban, en su imaginación, que el crío sería bombero; Si se pasaba el día y la noche pegado a la teta, elucubraban que su amado vástago pasaría las de Caín pegado a la botella o, en su defecto, se transformaría en líder obrero; Si al niño le daba por comer tierra, inmediatamente pensaban que su hijo sería topógrafo o enterrador; En caso de que la criatura diera síntomas de desacato a las órdenes y fingiera demencia al escucharlas, los padres, tomados de la mano, agradecían al señor por enviarles un futuro mesero… Y así, por el estilo.
Pero en nuestra época de avances y retrocesos increíbles, ya no le queda al actual padre de familia tiempo para observar a sus descendientes, debido a que se pasa 23 de las 24 horas del día tratando de ganar el dinero para pagar los pañales, las tetas y hasta la tierra que usufructúa el vástago… Es así que miramos a miles de padres acongojados a quienes por poco se lleva Pifas tratando de imaginarse siquiera, qué van a ser los entes que trajeron al mundo.
Antes, cuando andábamos arañando los dieciocho y las paredes, con un grito del autor de nuestros días bastaba para no volver a empinar el codo, rezongar, sacarnos malas calificaciones, embarazar a la sirvienta o fumar marihuana… Por lo menos durante una temporada… Pero ahora parece ser que las profecías bíblicas se están haciendo realidad: “Los hijos levantarán la mano sobre sus padres”… Lo único que le faltó al antes citado texto, fue decir que levantarían la mano pero armada con algún objeto contundente, punzocortante o, por lo menos, atarantante… Porque, dígame usted si no es cierto, actualmente no se puede hablar con los muchachos. En primer lugar porque utilizan un léxico mucho, pero muy diferente al nuestro. Cuando no están conectados a la bola de aparatejos esos que parece que traen diálisis, le salen a uno con que:
– ¿Equ daon feje?. Tapres rapa al vezche ¿on?…
Lo cual en cristiano quiere decir:
– ¿Qué onda jefe?. Presta para las chevez ¿no?…
Así que imagínese. En caso de que nos quede tiempo para entablar coloquio oral con el producto de nuestras entrañas, no les vamos a entender ni drema…
Este tipo de avances (o retrocesos, no sé) dentro de la lingüística, siempre provocan problemas familiares que pueden desembocar en el feo delito del hijicidio (o como se diga). Cuando no es el hijo el que comete el padricidio (o como se diga)…
Así que para evitar tales aberraciones, un servidor, siempre con el espíritu de colaboración que le caracteriza, ha diseñado una guía de fácil comprensión y sencilla aplicación para hacer menos trágica la tan llevada y traída “brecha generacional”… ¡SALE!
Si su hijo, se levanta temprano a correr por las calles del señor.
PUEDE SER: Recogedor de basura, cliente moroso, auxiliador de maridos en apuros o ya de perdiz revisionista de calles.
Si su hijo, llega a las altas horas de la madrugada cantando canciones de alto contenido soez y con una pítima de cargador de ladrillos.
PUEDE SER: Inspector de alcoholes, velador de licorería, cantante de rock o, de plano, cargador de ladrillos.
Si hijo, grita en la casa y en la calle, responde con majaderías, insulta a su madre (a la de él, no a la suya), se pelea con sus amigos (con los de él, no con los suyos), golpe a sus hermanos y a los de usted también.
PUEDE SER: Policía (judicial, federal, municipal u otras alimañas), escritor de canciones modernas, poeta, también moderno, luchador o miembro prominente de la Comisión Nacional Pro Defensa de los Derechos Humanos.
Si su hijo, saca malas calificaciones, no se aprende las tablas de multiplicar (a pesar de estar en tercero de preparatoria), no se sabe las capitales de los estados del país, ignora por completo que la suma de los catetos es igual a la hipotenusa y piensa que Francisco Villa es una colonia llena de malandros 8con unas malandras encantadoras) y no un guerrillero revolucionario.
PUEDE SER: Maestro de matemáticas, diputado, consejero universitario o integrante de la comisión encargada de colocar las efemérides en cualquier periódico.
Si su hijo, fuma como chacuaco, tira basura al por mayor, anda sucio y desaliñado, nunca se baña y despide un tufo fácilmente reconocible a tres cuadras.
PUEDE SER: Coordinador del servicio de limpia, miembro del partido ecologista (o presidente del partido), socio prominente del Duraplay, dueño de las ladrilleras, encargado del servicio anticontaminante de las termoeléctricas o integrante del consejo pro reciclamiento de la basura.
Si su hijo, se pinta la boca, las uñas y el pelo. Usa prendas íntimas femeninas, roba el maquillaje, los coloretes y el delineador a su madre (reitero, a su madre de él, no a la suya. Aunque también puede ser), compra blusitas de colores suaves, pantalones ajustados y zapatillas de tacones altos espolvoreadas diamantina.
PUEDE SER: Cantante, manicurista, estilista, diseñador de horóscopos, hujier, valet, modelo o ganar un dineral en las esquinas.
Si su hijo, (en este caso hija) llega amaneciendo al hogar con la bolsa llena de billetes de alta denominación, la ropa y la cabellera revueltas, los zapatos , y otras prendas, en la mano, oliendo a pescado ( o a pecado) y con la mirada turbia.
PUEDE SER: ¡Olvídese de lo que pueda ser! Y fíjese en lo que ya es y arréele una soberana tunda mientras le grita cosas como: ¡Ese es el ejemplo que te hemos dado! ¡Tú no recibiste esa educación! ¡Ay, si viviera tu madre! ¡Qué vergüenza!… Pero antes, cerciores de haberle quitado el dinero.
Si su hijo, se viste con pantalones aguados, lentes negros, paliacate en la cabeza, mugrienta camiseta de tirantes y “bombitas” en los pies.
PUEDE SER: Comando de antimotines, mimbro de un grupo de choque, maestro urbano o puede pasarse la vida en la esquina escuchando su grabadora (exactamente, su grabadora de usted), tomando caguamas que compre con su dinero (otra vez, ¡sí!, su dinero de usted)
Si su hijo, lava el coche con la manguera abierta durante tres horas seguidas, mingita en los prados y en las plazas públicas, escupe con admirable frecuencia, dura bañándose desde las 10 de la mañana hasta las 3 de la tarde y bebe abundante agua, sobre todo los lunes por la mañana.
PUEDE SER: Judío, bombero, director de aguas y saneamiento, director de CONAGUA o miembro del ineludible Alcohólicos Anónimos.
Si su hijo, se levanta temprano, cumple con sus obligaciones, saca excelentes calificaciones, es respetuoso con su madre (y con la de usted también), trata comedidamente a toda la familia ya los amigos de la misma, se viste correctamente, se baña a diario, anda escrupulosamente peinado y se perfuma con moderación. Pero los sábados no se aparece en toda la santa noche y el domingo despierta a las tres de la tarde con una cruda de espanto.
PUEDE SER: Puede ser que usted le esté dando un mal ejemplo que sería conveniente analizar, para no echar a perder a tan buen ciudadano.
Hasta aquí el producto de mis investigaciones. Usted puede tomar o desechar los resultados en la forma que le dicte su conciencia… Yo, por mi parte, voy a ver qué hago con mi hijo que le está dando por congregar gente en el traspatio y los arenga con que: “Muera la vejez y vivan las drogas”…
PD. De pie, siempre ¡¡¡DE PIE!!!…
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